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拥抱死亡
今点子
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今点子
2015-01-12 20:51
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拥抱死亡
死亡到底是什么?从来我们都是听到人们在为生命和爱情唱赞歌,却很少有人为死亡说道点什么。我们从生下来就开始奔赴死亡,但为什么提及它,却会如此地厌恶和恐惧,以至让人谈之色变?
佛法对人类的死亡有两种观点不同的认识,一说“断灭论”,认为人的生命犹如微弱的灯烛在凄风苦雨里摇曳不定,死亡则如油枯灯灭。如是想,人竟不若草木,草木尚可等得来年春发,而人类的死亡就如一堵冰冷的墙横亘在光明与黑暗之间,从此阴阳两隔,人鬼殊途了。另一说 “往生论”,认为生死相继,生死死生,人死之后还会游走于这个世间,只是可能会以另一种形式存在而已。如此以来倒底还能给那些活着的人些许安慰罢,所以我是倾向于这种观点的。
小时候在夏夜的打麦场上,抬头望着满天繁星,听老人念“天上一颗星,地上一个丁”的 歌谣,以为死后可去天上做星星,对于死亡竟还有些渴望。第一次亲历死亡, 大约是在十一二岁上。那是我的小舅舅,一个性情温和长相俊俏的少年。他比我们略长几岁,死于一场热病。当时大人们都在外面忙乱着,而我则静静坐在小舅舅身边,看着他脸上蒙了一张黄裱纸。我把黄裱纸拿开,他闭着眼,长长的睫毛,红艳艳的嘴唇,就像是睡熟了。就在我觉得他下一秒就会翻身爬起来同往常一样跟我们嬉闹玩耍时,忽然不知从哪里飞来几只绿头苍蝇围着他嗡嗡叫。那一刻我突然感到了恐慌,我想着他是真的不能再醒过来了,于是大哭起来。大人们赶忙过来劝慰道:“唉,这孩子,是舍不得她舅舅呢。快别哭了,把苍蝇赶一赶吧!”我一边哭一边拿起桃枝哄赶苍蝇。夕阳西下的时候,我的小舅舅被急急抬往后山上葬了。在随后短短的几年间,我的外婆外爷都相继离世。后来村人说那是因为他们的老房子里有不干净的东西,他们说是小舅舅不懂事,不知其中厉害,竟把拆毁的娘娘庙里一块梨木墩子带回了家,更不该的是,修房子的匠人居然将这块木墩垫在了粱柱底下。梨者,“离”也,更何况那东西还是庙里的神物呢。不知人们说的这个因由是否确实可靠,但后山上的三座坟茔却是真实的。后来他们的老院子就日渐破落了,只有老井旁外爷亲手栽种的一株扭扭柳,春天里绿了,秋天里黄了,年复一年。
后来接触的一场令我深有感触的死亡,是在医院里。那时我是一名医学院的学生,正在门诊部实习。医院可以说是世界上生与死距离最近且交集最多的地方。在这里有人因为新生命的到来而欣喜,而咫尺之遥,也许正有人因为另一个生命的终结而伤心。在看多了生与死后,我的心也慢慢平淡下来。有天晚上诊室送来一位老人,看情形已经不治,既往病历及病史也证明了这一点。医生只是出于人道主义进行最后的救治,说白了也就是“尽人事,听天命”了。老人的儿女们守在病床旁,也许对于即将到来的结局都了然于胸,他们显得颇为平静。这时一直昏睡不醒的老人突然大声叫喊起来,就如微弱的烛芯突然炸裂,迸出几朵明亮的灯花:“收——酒瓶瓶!我要回家,回家……!”他有着极其浓厚的豫地口音,他的儿女们赶忙俯身安抚老人,脸上却显出几分难堪来。在喊过几声之后,老人安静了下来。医生们随即撤去急救仪器后离开,留下他们做临终告别。走出诊室,站在走廊的窗户前我看着寒夜里的天空,几颗寂寥的星子挂在天上,似乎因为寒冷而显得黯淡无光。诊室里突然爆发出一阵悲恸的哭声,我轻轻叹了口气。老人是年少时就背井离乡的么?又或者拖家带什来异地谋生?辛劳了一生,弥留之际,他仍然忘不了为了生计做了一辈子的事情,还有那早已印象模糊的家。人死了灵魂就自由了吧?那他现在也应该如愿了吧?在哭声中我想起了那首诗来:此刻是谁在世上某处哭?无缘无故地在世上,哭我。此刻是谁在夜里的某处笑?无缘无故在夜里某处,笑我。此刻是谁在世上某处死?无缘无故在世上某处死,望着我……我想,面对着这些啼哭着到来的新生命和含笑离开的人,我们为了他们笑,为了他们哭;可是哭着的他们明白我们的喜悦吗?笑着的他们又在意我们的悲伤吗?我们的哭,我们的笑,是为了他们还是为我们自己?忽然心中有了一种“庄生晓梦迷蝴蝶”的恍惚,生命行走在世间,起于何又灭于何?我们来了去了,由谁做主?哭了笑了,和谁相干?
其实不少人都有过关于死亡的体验。对于有过这种体验的人,可能会更快更直接认识到生命的本质及其价值所在吧。我也曾有过这种经历。我一直认为,死亡是一种壮举,杀死一颗鲜活的心,其痛苦程度并不亚于杀死一具鲜活的肉身。任何一种形式上的死亡,对于每个人来讲其意义都是非比寻常的。我并不认为杀死自己就是一种懦弱的行为,当然我也并不推崇这种“勇敢”的行径。在经过那次体验后我才明白,只要人心不死,形才会不败,神才会不散;而人心,确实是世上最牢固的东西,你以为它碎了,实际上它会自动修复完好;你以为它死了,它又重新复苏跃动。好多时候我们都会叫“痛死了,痛死了”,但实际上我们只是痛了,却并没死,且离死还那么遥远。
那是好几年前的事了,那时我的人生正处于一片混乱和灰暗之中,我每天都精疲力竭,不堪重负,终于我病倒了。因受精力财力所限,我只能在大医院做完检查后回到厂卫生所住院。我仍然需要为工作花去前半日的时间,下午才能输液治疗。厂医院修建于上世纪五六十年代,老式平房的入口处有一扇狭窄的玻璃门,门外是温暖明亮的五月天,门内则是幽深阴暗的病室走廊。每次跨过那道门,我都有一种恍然隔世的感觉。除了针对性治疗,医生决定用药物替我改善睡眠及抑郁症状,她说了一种中药制剂的名称,这种中药我知晓,确有益气安神之功,我同意了。医院的工作人员大都相熟,挂好液体后交待我“有事喊一声”就离开了。然而输液不到两分钟我便开始咳嗽,喉头刺痒,一时间头晕脑热。我想这一定是药物过敏了。那一刻我突然想,不如就这样吧,就这样顺理成章、心安理得地死去,不用背负杀死自己的愧疚,也不用因为自我了断去接受世俗的批评,不用再这么煎熬下去了,我实在是累了。于是我忍着不适,木然地盯着那深褐色的液体一滴一滴注进我的血管。直到有护士听到咳嗽声走过来问我:“刚还好好的,怎么咳起来了?”我回答:“大约是受凉了吧。”她帮我拿来一条毛毯盖上后又出去了。我的喉头越来越紧,我已经不是咳而是在喘了。我的脸发烫,眼睛开始有强烈的鼓突感,紧闭着双眼犹觉眼前如浴血一般,眼幕里一片血红。但我意识尚且清晰,我想起了那个被毒蛇咬伤的博士,卡尔、施密斯?还是……?他记录自己中毒后的生理反应,“疼痛,眩晕,视线模糊……,心悸……”而我还能坚持多久?我感觉有人在死命扼着我的脖子,我的眼球在震颤,我已经不喘息了。渐渐在我感觉我的灵魂升到了半空,我看到有人正骑在我身上,双手掐着我的脖子,而我躺在床上,两手摊开,一副放任的模样,嘴角还含着一丝凄凉而无奈的笑。那一刻我确信我看清楚了那个人的样子,他并不是那种经常出现在恐怖电影中的固有的形象——幽蓝的光影里一个面容狰狞、长发弯曲、笑声尖利的人;那个人正是我,他全身充满了狂燥和愤怒,扭曲的脸上写着毁灭的疯狂。这一个“我”,看着另一个我,正在杀死我自己?我一时有些迷糊了,我究竟身在何处?就在我感觉那些光怪陆离的影像离我越来越远,我即将沉入到一个深深的梦中,突然有人在使劲拍打我的脸:“你怎么了?快醒一醒!”像是溺水的人被一把揪出水面,我睁开眼,张着口大喘着,看到眼前几位神色焦虑的医生和护士,我示意她们拔掉了液体。紧接着一股腥甜直涌上我的喉咙,我连忙翻身扑向床下的痰盂,吐了一大口带血的痰液。看着受到惊吓的她们,我忽然很是歉疚:“不好意思,我是睡过去了。”当我走出医院,走在耀眼的阳光下,感觉魂魄都慢慢归了位。眯着眼看着天上的太阳,我笑了笑,那一刻心中的感受是无比的温暖,宁静,好像立刻就要羽化成仙。
此后我很少再去回想那天发生的事情,但我知道我的生命已注入了新的东西,我的心中时常有一种叫“悲悯”的情绪。难道这世上还有比死亡更强大的东西吗?它就那样不动声色地静候在那里,一副淡漠的神情,用一双洞悉一切的眼俯视着我们每一个人。无论你的生命有多么华丽,心中有多么喧嚣,只要它愿意,它就可以瞬间让这所有的一切归于尘土。有哲人说过:“死亡将导致我们的毁灭,但对死亡的觉察,又能拯救我们。追寻生命意义的价值感和目的,是人类最显著的特性。能够存在于孤独、并且必须面对死亡的世界上,才是我们最真实的挑战。”既然死亡谁都不会缺席,那我们又何必着急?还不如好好珍爱活着的我们,安静等待着它到来的那天。安于生之“我”,又何须悲于死之“我”?
虽说“死后原知万事空”,但活人总是会设想自己的身后事。我的老师同我谈起死后捐赠遗体的意向,我大赞他的伟大和高尚。他说尚未同家人相商,想必家人都不会赞同吧。听他这么说,我才想到那些捐赠者亲属的感受,其实他们才是真正高尚和无私的人。因为死去的人不会有思维和痛感,而活着的人会有啊,那一刀刀,实际上是切割在活人的心上呢。这么一想,我顿感沉重,对于刚才痛快给出的支持也全部收回。因为作为朋友,我实在无法如此慷慨大度。我承认我没有他那般无私无畏和超然豁达,我不知道切割身体会不会使灵魂也变得破碎不堪,这可是我不愿见到的,但我更害怕被禁锢在漆黑冰冷的地下。我希望那时候我们是自由的,去想去的地方,见想见的人,看从没看过的风景,不再受任何的约束和羁绊。我可以在风中起舞,在花间流连,在草尖的露珠里栖息,说得简直恨不能马上拥有那样的自由了。老师用一句话打断了我的想入非非:死便是死了,真到了那时还有什么想法?呵呵,那……就到时再说吧。
我们进行这番对话的时候,窗外的树叶很应景的扑簌簌落下,这是令人伤感的冬天,目光所及之处均了无生机,但我知道,生命的内核从来不会寄存于这些外在的东西,它一直在我们的心底深处。
我们都会好好地活着,习惯死亡的存在,并从容而坦然地,望着守在生命尽头的它。当我们能怀着欣慰之情走向它,拥抱它,心中没有丝毫的不甘、惧怕,也许那个时候,才算活到了“了悟”的境界了吧。
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